A kapcsolatok 7 főbűne

Minden jól működő párkapcsolat alapfeltétele, hogy a felek szeretettel elfogadják egymást olyannak, amilyenek. Ez lehetséges is, csak jobban kéne ismerni hozzá mind önmagunkat, mind a másikat.
Lux Elvira

Egy hosszú párkapcsolat után, az ember elemez, gondolkodik, bánkódik, sajnálja magát, sajnálja a másikat, haragszik önmagára, aztán haragszik a volt párjára és ezek szépen sorban, egymást felváltva vagy esetleg egyszerre nyilvánulnak meg. Sok logika nincs a sorrendben, de azt tapasztalom, hogy amennyiben kicsit is objektíven tudjuk nézni a helyzetet, szinte mindegyik fent említett dolgot megtapasztaljuk. Én legalábbis megtapasztaltam.

Az elemzés és gondolkodás arra engedett következtetni, hogy az egyetlen hasznos dolog, amit tehetek nem más, minthogy megosztom, mik voltak azok, amelyek pontot tettek egy olyan kapcsolatra, ahol valójában nem voltak komoly gondok. Ami működhetett volna és amelyből közös megegyezés alapján léptünk ki, rossz érzések hiányában a másik iránt.

Ha magányos farkasként bóklászol…

Talán azt gondolhatnánk, hogy szomorú dolog egyedül tengődni, ebben a kihivásokkal teli világban. Ez részigazság, ugyanis párkapcsolatban élni, csak azért, hogy ne légy egyedül, szintén nagyon szomorú tud lenni.

Először azokhoz szólok, akik egyedül tengődnek és várják, mikor lép be az igazi. Az egyetlen hasznos tanácsom az, hogy próbáld félretenni és ne fókuszba helyezni a párkeresést. Adj lehetőséget magadnak arra, hogy új emberekkel ismerkedj meg, de ne az legyen a célod, hogy mindenképp párt találj magadnak. Íratlan szabály, hogy “ha rágörcsölsz nem működik“. Pont.

Használd az egymagadban tölött időt arra, hogy fejleszd magad, minden téren. Hiszen most van erre igazán időd.

Légy magaddal kegyetlenül őszinte és ha kell, pörgesd le magad előtt kisfilm szintjén, hogy a régi párkapcsolatodban mi az, amit TE rontottál el. Mi az, amit jobban tudtál volna csinálni. Vonatkoztass el attól, hogy mennyi mindent nem csinált jól a volt párod. Azzal neki kell foglalkoznia. Te mostmár csak magadon kell javíts, annak érdekében, hogy a következő kapcsolatodban ezeket a hibákat már ne kövesd el.

Az egyedül töltött periódusan tűzt ki célul azt, hogy jobb emberként (nem tökéletesként) fogsz belépni egy másik ember életébe. Hozd magad, bármi áron, olyan érzelmi szintre, hogy ne azért keress magadnak társat, hogy ő megoldja az érzelmi problémáidat vagy javítsa az önbizalmad. Érzelmileg és lehetőleg minden más téren is stabilan állj hozzá egy új párkapcsolathoz.

Olvass könyveket arról, hogyan válhatsz intelligensebbé érzelmileg, fejleszd magad emberileg és fogadd el, hogy sok-sok hibád van, amelyből nem árt, ha néhányat korrigálsz.

Ha kapcsolatban vagy

Valószínűleg eszedben sincs ezt a cikket olvasni akkor, ha a kapcsolat azon periódusában vagy amelyben a lila köd és a pillangók hadakoznak egymással. Ha mégis, okosan teszed. Ha viszont úgy érzed, hogy inkább a szürke szín jellemzi az aktuális helyzeted, akkor tenned kell valamit. Az első lépés minidg a kapcsolat megmentésére való törekvés és nem a kalapáccsal történő szétzúzás. Bizonyítsuk be, hogy “a mi generációnk” sem olyan, hogy ami nem működik, azt kidobjuk. Ugyanis azok az emberek, akiknek van némi sütnivaló a nyakán lévő kinövésben, tudja, hogy egy párkapcsolat nem egy tárgy, tehát itt 2 ember közt mindenképp érvényesülnie kell a próbáljuk megjavítani mentalitásnak.

Visszatérve saját példámra, a következtetésem az, hogy…

– a következő dolgok hiánya okozta a kapcsolat végét:

együtt töltött idő – nem feltétlenül a hétköznapi tevékenységeket sorolnám ide, hanem az igazából kettesben, egymásra fordított időt. Egy egyszerű séta a parkban, egy közös mozi, egy új hobbi közös kipróbálása. Ezek nem szabad elhalványuljanak 4 vagy akár több év után sem. Én belefutottam ebbe a hibába.
egymás értékelése – ez csak utólag érthető meg igazán, mikor a párkapcsaolat közepén vagy, frusztráltan sokszor az utolsó dolog az, hogy értékelni tudd a párodat, annyira beködösítik az apró idegesítő dolgai, amelyek valóban aprók, de nem annak tűnnek az akkori helyzetben. Gondolj arra, hogy miért vagy még mindig vele és gondolja arra, mennyi mindent szeretsz benne. Nem árt, ha ezt el is mondod neki, akár pont abban a pillanatban, amikor nagyon felhúz valamivel. 🙂
intimitás hiánya – nem csak a szex hiányára értem. Ha nincs meg az elegendő érzelmi intelligencia, az intimitás természetszerűen csökken. Közösen próbáljatok ki új dolgokat, amelyeket mindkettőtök élvezni fog. Bármilyen apró változtatás elegendő néha, ha az rendszeres.
beszélgess, oszd meg vele a gondjaid és dícsérd meg sokszor – ehhez nem kell sokat hozzáfűzni

– továbbá a következő dolgok megléte okozta a kapcsolat végét, ezt nevezném a “7 főbünnek”:

Neheztelés. Ez egy olyan méreg, ami kicsiben kezdődik, (“Nem vett vécépapírt”; “megint nem mosogatott el”) de hatalmassá nőheti ki magát. Alattomos dolog ez, mert gyakran mi sem tudatosítjuk, a párunknak meg végképp foggalma sincs róla, hogy mit vétetett. Ha észreveszed, hogy neheztelsz valamiért, azonnal meg kell oldanod. Rendezd le, amíg még kicsi. 1. lélegezz mélyen és engedd el – fogadd el a párod olyannak amilyen, a hibáival együtt, egyikünk sem tökéletes. 2. beszélj róla vele – ne hibáztasd, ne vádold és keressetek egy olyan megoldást, amely mindkettőtöknek megfelel.
Féltékenység. Az egyik legnehezebb dolog, amit egy kapcsolatban nagyon kényes egyensúlyban kell tartani. A túlzott féltékenység hiábavaló vitákhoz vezet, a féltékenység hiánya pedig azt sugallhatja, hogy nem érdekel a párod. Inkább előbbi a gyakoribb. Meg kell találni azt az okot, amiért a túlzott féltékenység kialakult. Gyakran egy előző kapcsolat sérelmei okozzák ezt, amit kivetítünk a jelenlegire. El kell fogadnunk, hogy az a személy nem ez a személy. A kölcsönös bizalom, bármennyire is elcsépelten hangzik, elengedhetetlen.
Irreális elvárások. Szinte mindegyikünk fejében ott van egy kép arról, milyen kellene legyen a pertnerünk. Elvárjuk, hogy minidg takarítson maga után, hogy megfontolt legyen, mindig ránk gondoljon elsőként, hogy rendszeresen meglepjen, támogasson minket, hogy mindig vidám és mosolygós legyen. Nem feltétlenül ezek, de hasonlóak. Nos, a helyzet az, hogy ezeknek az elvárásoknak a töredékét sem fogja teljesíteni egy ember. Ugyanis mindannyian emberek vagyunk. Hangulatingadozásokkal, rossz napokkal, egóval, feledékenységgel. Vannak reális elvárások is, mint például az, hogy a párod hűséges legyen. Mindazonáltal a magas elvárások minden alkalommal frusztrációhoz és csalódáshoz vezetnek.
Nem érek rá hozzáállás Nem érek rá a munka miatt, a szülők vagy éppen a gyerekek miatt. Ha nincs kettesben, közösen eltöltött idő, az külön útra téríít benneteket. Ha ott vannak a gyerekek, ha sok a munka, ha egyéb dolgokat helyezel mindig előtérbe és nem hagysz időt arra, hogy közösen, csak ti ketten csináljatok valamit, eltávolodtok egymástól.
A kommunikáció hiánya. A “levitted a szemetet?” kérdésen túl, a mélyebb kommunikáció megléte elengedhetetlen. Ez a bűn, kihat az összesre. Ha működő párkapcsolatot akarsz, meg kell tanulnod szavakba önteni a problémáidat. Ha féltékeny vagy, fogalmazd meg hogy miért és mit szerenél másképp, ha bizonyos elvárásaid vannak, adj hangot neki olyan módon, hogy a másik ne támadásnak vegye, hanem kérésnek. Ami még fontosabb, ne csak a rossz dolgokról, beszéljetek, a jóról is (lásd lentebb)
Elismerés hiánya. Gyakran éreztem úgy, hogy nem kapok elismerést azért, amiért elismerést kellene kapnom. Majd rájöttem, hogy gyakran én is elmulasztottam ezt, pedig elengedhetetlenül fontos. A párod, lehet hogy nehezen veszed észre, vagy természetesnek tartod, de sok jó dolgot is csinál. Bármennyire hülyén hangzik, megeshet hogy nagyon nehéz ezt számodra megtenni, de néha beszélj elismerően arról, hogy hogyan és mennyit dolgozik, például akkor amikor ő is éppen erről panaszkodik. Dícsérd meg érte, és mondj neki köszönetet, hogy ennyi időt áldoz arra, hogy elfogadható anyagi körülményeitek legyenek. Ha a párod kitakarított, (amit lehet napi szinten megtesz) mondj neki néha őszinte köszönetet érte, puszild meg és emeld ki, hogy nagyon jól esik tiszta lakásba hazaérni. Ennyire egyszerű.
Makacsság. Az önfejlesztés fontos része, hogy megtanuld elismerni, ha hibázol. Hajlamosak vagyunk egy vita során kitartani az igazunk mellett akkor is, ha rájöttünk már 40 perce, hogy nem nekünk van igazunk. Ettől függetenül az egónk azt diktálja, hogy állj ki az igazadért. Hidd el, ha elismered a hibádat, hatalmasat nősz a párod szemében és a vita forrása is nagyon hamar megszűnik. Hiszen ő tudja, hogy te is hibázhatsz. Ha ezt elismered, csak szerethetőbbé válsz.